"ANGYALCSÓK": A menstruáló nő orális kielégítése.

"GECIVEDELŐ SPERMABÖFFENTŐ KURVA": Miután mélyen a torkába élveztél a
nőnek, erőltess le a torkán egy nagy üveggel a kedvenc hideg szénsavas
italodból. Ezután rázd a fejét erősen előre-hátra, így hozva létre a
gecivedelő spermaböffentő hatást.

"DOKKOLÁS": A pénisznek egy másik férfi fitymája alá helyezése.

"MEDENCEFELTÖLTÉS": Mikor a partnered köldökébe élvezel.

"LÁNGOLÓ AMAZON": Közvetlenül ejakuláció előtt kirántva a péniszt, gyorsan
fogjunk egy öngyújtót, gyújtsuk fel a nő szeméremszőrzetét, majd... jó
tűzoltó módjára oltsuk el a spermával. A tökéletes hatás elérése érdekében
a szőrzetet ajánlott előtte bekenni alkohollal.

"RÓMAI ZUHANY": Szép kifejezés a hányásra. Pl. Elélvezek ha lehánysz.
Betegosz.

"HÓGOLYÓZÁS": Megcsókolni a nőt, miután a szájába élveztél.
A sperma szájból szájba köpésére is használják.

"ZEBRACSÍKOZÁS": Mikor egy fehér férfi egy fekete nő arcára élvez."

"96-OS FIGURA": A férfi és a nő egyszerre finganak a másik arcába.

"DIRTY SANCHEZ": A nő ánuszából kirántott pénisszel szép barna bajszot
rajzolni a szája fölé.

"DVDA" Dupla Anális, Dupla Vaginális. Két fütyi a popsiba, kettő a
punciba. Az egyetlen dokumentált és sikeres DVDA-t 1978. augusztus 13-án
Münchenben filmezték le. Az alany Hilda Stumpy Rachmann volt, egy nyomorék
nő, akinek mindkét lába hiányzott.

"FELSZOPÓ": Az a nő, aki orális szexben részesíti a pornószínészt, hogy
az már harckész állapotban léphessen a kamera elé.";

" JUAN POOCHUTO": Hasonlít a DIRTY SANCHEZ-hez. Hátulról dugva a nőt, a
férfi bedugja az ujját a nő fenekébe, hirtelen kihúzza, majd a
meglepetésében hátraforduló nőnek barna bajszot rajzol az ujjaival.

"DUGIKORNIS: Felcsatolható pénisz felhelyezése a homlokra.

"KOKIGAMI": Japán művészeti ág, amiben sárkányt vagy gúnárt formáznak a
péniszre tekert öszegyűrt papírból.

"ZSELÉS FÁNK": Mielőtt a nő arcába élveznél, orrbavágod, majd összekevered
a vért a spermával.

"FORMIKOFILIA": Szeksz, hangyák bevonásával.

"KAVIÁR": Ugyanaz, mint a BARNA ZUHANY. Az meg egyértelmű ugyebár.

"PROSZTATAFEJÉS": A pénisz érintése nélkül ejakulációt okozó technika.
Belülről masszírozzuk a prosztatát, aminek magömlés a vége. Ha jegelik a
péniszt és a heréket, orgazmus nélkül is lefejhető a sperma.

"HOUDINI": Hátulról dugva a not, élvezés elott hirtelen kirántjuk a
péniszt, majd a nő fenekére, hátára köpünk, ő azt gondolja, odaélveztünk.
Mikor megfordul, az arcába spriccelünk, majd eltűnünk, otthagyva őt
kétségek között, vajon hogy csináltuk ezt?

Monkey punch:

Amikor dugod a nőt hátulról, majd egy hirtelen mozdulattal áthelyezed a farkad a seggébe,

amitől ő megrökönyödik és meglepetten hátrafordul.

Erre te azzal a lendülettel behúzol neki egyet, és azt mondod: „előre nézzél”…

Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák
kísérletező kedvű pároknak: 

*Pulykázás:* heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva

*Filterezés:* fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában,
teafilter használatát imitálva

*Habcsók:* önmagáért beszél.

*Holland kemence:* befingasz a paplan alá, majd egy határozott
mozdulattal alá dugod a hölgy fejét

*Mérges sárkány:* a lány szájába élvezel, majd míg a cuccot a
szájában tartja, erősen tarkónvágod, hogy az orrán jöjjön ki

*Tejostor:* a teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj
halántékát, amíg szét nem szakad

*Rodeózás:* Sima pózban dugod a csajt és mielőtt elmennél elkezded
kiabálni az ex barátnő stb... nevét. A cél, hogy addig rajta maradj
amig el nem mész.

*Félszemű kutyakalóz:* Rakod a csajt hátulrol és mielőtt elmennél
kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Ő azt hiszi h elmentél, és
kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd.

*Pókemberezés*: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves
meglendítésével való elhajítása.

Nincs olyan körülmény, amely miatt két Férfi egy esernyő alá állhat

Férfiaknak megengedett a sírás, ha az alábbi körülmények valamelyike
fennáll:
(a) Egy kutya hősiesen megmenti a gazdáját a szemünk láttára
(b) Angelina Jolie elkezdi kigombolni a blúzát
(c) Éppen szarrá törted a főnököd kocsiját
(d) A csaj fogaz

Bárki aki fényképezőt visz egy legénybúcsúra, legálisan megölhető, és a
társai rituálisan megehetik.

Ha több mint 24 órája ismersz egy srácot, a nővére örökké tabu, hacsak
feleségül nem veszed.

Egy Férfi sem vesz ajándékot a haverja szülinapjára, sőt annak dátumára
emlékezni is gáz. Ha mégis ünnepelni kell, akkor csakis sztriptízbár jöhet
szóba.

A haverokkal töltött hosszú utazás során a legjobb vizelet visszatartó
képességű haver ingere határozza meg a megállás időpontját, nem a
leggyengébbé.

Ha egy meccs megy amikor belépsz, az eredményt kell megkérdezned, nem azt
hogy ki játszik

Csak klimaxon túl lévő nő előtt szabad fingani - akkor már mindegy

Egy Férfinak csakis akkor szabad gyümölcsös koktélt inni, amikor egy
tengerparton van ÉS egy topless modell hozza az italt ÉS ingyen van

Csakis morális/pszichikai szempontból kritikus pillanatban rúghatsz tökön
egy másik Férfit

Sohase birkózz meztelenül, hacsak nem vagy börtönben

Egy Férfi sosem hagyja a barátjának hogy az fecske fürdőgatyát viseljen.
SOHA!!! Ellenvetés nincs.

Ha egy Férfi szomorú, az az ő baja. Észre se vedd!

Ha egy Férfi egy dögös, bögyös, mély dekoltázsú macával jelenik meg
valahol, végig elég józannak kell maradnia hogy harcolni tudjon

Soha ne hezitálj hogy elveheted-e az utolsó sört, vagy az utolsó szelet
pizzát. De csak az egyiket! Mindkettőt elvenni kapzsiság lenne.

Soha ne menj bele olyan társalgásba, amiben a barátnőd a véleményedet kéri
egy barátodról - hacsak nem zsarol szexmegvonással a helyes válasz hiányában

Mondatok, amiket nem használhatsz súlyemelés közben:
(a) Ez az bébi, nyomjad csak!
(b) Gyerünk, keményebben!
(c) Nyomunk még egy kört, és mehetünk zuhizni.

A vécén soha ne beszélgess egy másik Férfival, hacsak nem vagytok azonos
helyzetben, mint pl.
-mindketten hugyoztok
-mindketten sorban álltok
= minden egyéb esetben a beszélgetés provokációnak minősül

Sohase beszélj tovább egy nővel telefonon, mint amennyi ideig szexelnél
vele. Használj stoppert, tedd le amint elérted az időlimitet.

Ha reggel arra ébredsz, hogy egy csajjal, akit korábban "csak haver"-nak
tituláltál hardcore/szado-mazo szex után fexel az ágyban, és emiatt
bűntudatod van, ez nem indok arra, hogy ne dugjatok megint mielőtt
megbeszélitek hogy ez mekkora hiba volt.

Te vezetheted a csaj kocsiját. Ő soha a tiedet.

Az a csaj, aki a "Mit kérsz karácsonyra" kérdésre azzal válaszol, hogy
"Tudnád, ha szeretnél", az egy Playstationt kap. Ennyi.

Nincs olyan indok, ami miatt egy Férfi műkocsolyát, vagy férfi tornát
nézne. Nincs!!!

"Tökös" az, akit ha egy átdorbézolt éjszaka után az asszony hajnalban egy
seprűvel a kezében vár, meg meri kérdezni tőle "Akkor most takaritasz, vagy
repülni készülsz?"

1. EBÉDIDÕBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVÕ POSTA.

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFÕZÕBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGÕSÉGBÕL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMÛEK.

11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.

13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKÕTÖKTÕL MEG KELL VÁLNUNK.

Az ember agya tök jó dolgokra képes. Ha el tudod olvasni, erős az elméd! :)

3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754

M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.

3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D

3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D

4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.

4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.

L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.

H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!

Kapaszkodj meg, ez egy finom kis mai történet.......történik egy videotékában.

  Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja.

. egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csimma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!)

Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni.

Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek?

- Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz.

Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem.

Aszongya:

- Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni...

Elkezdem keresni a neten:

. edry stars

. aedree stars

. aedry stars

Semmi.

- Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs.

- Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem.

Ájfon a fülhöz, telefonál.

- Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom!

- Na? Mi a film címe?

- Hát magyarul az, hogy Egri csillagok.

És ekkor ájultam zuhantam a pult alá….

"Kereskedelmi rádió riportere:
"Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".

Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "
Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?" Polgármester: ??? (azaz: nagy csend)
Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?"
Polgármester: (kis csönd után) "Éccakára bégyühet a kutya."

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.

A lánynak:

- „-Szeretlek!”

Lány:

- „-Én is szeretlek!”

Fiú:

- „Akkor szeretkezünk?”

Lány:

- „Miért, ha imádlak akkor imádkozunk?”

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem.

Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

- Tényleg otthagyott a férjed?

- Tényleg, anyukám.

- Biztos egy nõ miatt...

- Igen.

- És ki az a nõ?

- Te vagy, anyukám.

A fiú hazatelefonál.

Az anyja veszi fel a kagylót.

- Anyu, megnõsülök!

- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!

- Csak tudod, a menyasszonyom néger.

- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.

- Meg aztán van négy gyereke.

- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.

- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.

- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.

- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?

- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.

- És te, anyu?

- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.