A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták a gyerekek. - Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik. Pistike erre hangosan felröhög. - Te meg mit röhögsz, Pistike? - Nem is vagyunk annyian.

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének: - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez: - Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, .... - Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő. - Ha találkozni fog a vőlegényével... - Nem vagyok eljegyezve. - Akkor mondja meg a barátjának... - Nincsen és…

Bemegy a skót az élelmiszerboltba: - Kérek egy kiló kenyeret! - Parancsoljon, uram de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett. - Akkor adjon tegnapit!

A rendőrnek gyereke születik. - Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa Mire a gyereket fogó nővér: - Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: - Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. - Hány fokos? - kérdi a szöszi. - Tizenkilenc. - Plusz, vagy mínusz?