Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol. A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő…

BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?  

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? - kérdi a kínai. - Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron. -…

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az…

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem  fel őt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak…

– Gond van? – kérdi a nő. – Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. – Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. – Értem. Akkor kérem a forgalmit. – Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! – Lopott? – Igen. A…

Amikor a férfi karnubabab viaszával keni be a nő joniját, és addig fényesíti nem foszló ruhával vagy papirusztörülközővel, míg csillog, akár a tükör, ez a „Manguszta felkészítése a huzavonára”.

Amikor a nő a kis lábujját beleakasztja a férfi hónaljszőrébe, és a férfi fél lábon ugrál, miközben a lingamján és egy vajköpülőn egyensúlyozza a nőt, ez a pozíció a „Rinocérosz egyensúlyoz egy lekváros fánkon”.

 Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál: - Milyen tálat??? - Mondom hozz egy sört Te állat!

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem!

Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol: - Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe -…

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?- Hókusz, pók ússz!

- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!- DENEVÉRESET???

Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.Íme, néhány gyöngyszem:A gyógyszeres dobozon:Mellékhatás: hirtelen halál.Sears hajszárítón:Alvás közben ne használja!(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)Chips…