1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem  fel őt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak…

Feleség elküldi a férjét vásárolni, aki történetesen informatikus. - Hozzál margarint, és ha van tojás, hozzál tízet! Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra: - Volt tojás. Jó éjt!!

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak? Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő…

– Gond van? – kérdi a nő. – Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. – Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. – Értem. Akkor kérem a forgalmit. – Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! – Lopott? – Igen. A…

Amikor a nő a kis lábujját beleakasztja a férfi hónaljszőrébe, és a férfi fél lábon ugrál, miközben a lingamján és egy vajköpülőn egyensúlyozza a nőt, ez a pozíció a „Rinocérosz egyensúlyoz egy lekváros fánkon”.

 Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál: - Milyen tálat??? - Mondom hozz egy sört Te állat!

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem!

Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol: - Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe -…

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?- Hókusz, pók ússz!

Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.Íme, néhány gyöngyszem:A gyógyszeres dobozon:Mellékhatás: hirtelen halál.Sears hajszárítón:Alvás közben ne használja!(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)Chips…

Csúnya nő kifogja az aranyhalat.... Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Woman Almost Completely Misses Exit - Watch MoreFunny Videos

Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való..A pénz beszél. Azt mondja, viszlát! A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku…