Íme a válasz:

Kislány korodban anyukád  mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy

legelőször le kell törölni a WC  deklit WC papírral, majd ezt követően

kis darab WC papirkákat tett a WC dekli  teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános  vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az

egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a

felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány  életében, amely

végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is  nehéz

megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor  el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni,

hogy akkora  sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad

Pitt várna rád. És  vársz., mosolyogva, kedvesen és látod, ahogy a többi

nő is diszkréten keresztbe  teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos

kifejezése annak, hogy  "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus  anyuka azzal,

hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor  végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol

lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad,  szinte

kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy  a zár nem működik (sosem működik), nem baj.

Rátennéd a táskád az akasztóra de  nincs (sosincs), gondolod majd a

kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a  területet, lenézel a

földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a  földön, nem

mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed,  hogy

himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira

 tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél

bele, de  a nagy részét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni

fog  valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az  egyetlen módja,

hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a  másikkal

egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda

megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a

combjaid  elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid

behajlítva, a bugyid  elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed

amely tartja az ajtót kinyújtva  és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon

szeretnél leülni, de amikor bejöttél  nem volt időd letörölni a vécé

deklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem  történne semmi, ha leülnél,

de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj  rá a nyilvános

vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De  jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban

végigcsurog a  pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével  megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási

koncentrációt igényel megtalálni  a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és  inkább elkezded

keresni a WC papírt, de . a k. életbe!!!

Üres, nincs  papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen

a táskádban az 5  kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz,

hogy megkeresd el kell  engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz,

hátha valaki pont akkor nyit majd  be, de nincs mit tenni muszáj

elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded  valaki belöki az ajtót, amit meg kell

fékezned egy erős, gyors és nagyon  határozott mozdulattal miközben

kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor  megbizonyosodsz, hogy

mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik,  ezért az

ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni

(ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted

keresni  a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy

micsoda kincset  érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már

számolod a  másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát,

hiszen nincs akasztó,  ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni

ezekben a pici helyiségekben,  ráadásul ebben az erőltetett

testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már  majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a  táskád, csorog az

izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És  tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna,

mert az ő  feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát

valljuk be, "nem  tudhatod, milyen betegségeket lehet összeszedni egy

ilyen helyen"... már  teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed

a lábaidat sem, gyorsan  magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden  tiszta víz, nem engedheted el a

táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy  működik a csap, olyan sok

fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted,  amíg egy

hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a

kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa

lennél,  hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A

szárítót már nem is  használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert

ugye nem fogsz egy egész  papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal  egy darab papírzsebkendőt a cipődön

vagy ami még rosszabb nem akadt fent a  szoknyád a harisnyádban amikor

fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és  kivillant a feneked.

Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe,  kijött és még egy

újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért  voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit  válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul  mennek mindig a mosdóba,

szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja  a táskádat és a

kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a  papírzsebkendőt az

ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a  "pózt" és a

méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem  mosdóban és voltatok fogasok

vagy tartottátok az ajtót!!!... De ez az email  minden olyan férfinak is

szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők  egyszerre vécére. íme a

válasz.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.