Egy férfi bement egy bárba, leült a pulthoz, és kért egy italt. Ivott egy kortyot a pohárból, majd a maradékot hirtelen a pultos arcába loccsantotta. Mielőtt a pincér magához tért volna meglepődéséből, a vendég szabadkozni kezdett:
- Ne haragudjon, nem tehetek róla. Mindig ezt csinálom a pultosokkal, nem tudok uralkodni magamon. El sem tudom mondani, mennyire bosszant ez a kényszer.
A bárpultos dühét felváltotta az együttérzés, és a következőt javasolta:
- Tudnék ajánlani egy pszichológust, aki segítene magának. A bátyám is hozzá járt a feleségével, és mindketten meg voltak vele elégedve.
- Jó, köszönöm. Megkaphatnám a címét? - kérdezte a vendég.
A pincér megadta a címet, a férfi elment;fél év múlva egyszer ismét megjelent a bárban. Kért egy pohár italt, a pultos pedig érdeklődni kezdett:
- Járt a pszichológusnál, akit ajánlottam?
- Igen, hetente kétszer is - válaszolta a férfi, majd belekortyolt az italába és a többit megint a pincér arcába öntötte. A pincér meglepődött, letörölte az arcát és megjegyezte:
- Úgy tűnik, nem volt túl sikeres a kezelés.
- De, nagyon sikeres volt.
- De hát, már megint rám öntötte az italát!
- Igen, de már nem bosszankodom miatta!
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltört az összes tojás.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték.
Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne
vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 45-et elintézett a gépfegyverrel,
amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 35 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle.
A maradék 20-at pedig saját kezével ölte meg.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Hát mi!?, Az hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
Szőke nők a volán mögött..
Egy szőke nő az USA-ban a Ford SUV-jával áthajtott az autópályán (valamiért ott fekvő) rugós matracon, amit a kardántengely elkapott és feltekert magára, kiszúrva közben a műanyag tankot. A nőnek csak 30 mérfölddel később állt le az autója üzemanyaghiány miatt.
Később a márkaszervíznek még megjegyezte: Az autóm nagy sebességnél egyszercsak furcsa hangot adott...
Lásd a képeket...
- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...
A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Utolsó kommentek